どうも、岩熊です。
毎日メルマガ読者から様々なメールを
頂いていますが、その極々一部
をご紹介させて頂きます。
理由としては、
読者の悩みをシェアすることによって
読者が自らの力で成長していくと思っ
ているからです。
ご質問等がある方はメルマガに登録して
頂いてからメールにてご連絡
ください。
頂いたメールは全てに目を通し
基本的には全てのメールに返信
しています。
（一部返信しないこともあります。）
※本人が特定されないように一部情報
を改変し、また本人の許可のもと掲載
しています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【今まで興味がない分野の
ドラマをみて気がついたこと】
こんにちは、ゆり（仮名）です。
「お見合いのお相手と
【会話を弾ませる】には？」
に対するアドバイスをありがとう
ございました。
そして、その後のなつさん発信の
メルマガ
(簡単に信頼できる男友達を作る)も、
それをもっと噛み砕いて伝えて
下さっていて嬉しかったです。
…ただ、岩熊さんなつさんの
メールを読んで、更に読者の方の
「実践しました」メールも読んで
(めちゃくちゃ感動しました！)、
最初よりも理解できたつもりだった
のですが、やっぱり私にも本当に
できるのかな？という漠然とした
不安が残りました。
また、何か根本的に大事なことを
理解できていないような気もしました。
それで、よく分からないなりにモヤモヤを
解消すべくひとまずおススメDVDの
「シャーロック第一話」を見てみました。
(ちなみに私は推理物やミステリーに
ほぼ興味がないため、シャーロックの
ドラマも知ってはいましたがスルー
していました。)
↓以下、私のシャーロック鑑賞記
(時系列)です(笑)
１．オシャレな冒頭に引き込まれる
→(ついでに英語のヒアリング訓練にも
できないかなぁ・・・)と思考が走る
→３分後、我に返り
「あれ？何の話だったかな？」と
巻き戻して冒頭に戻る
２．再度冒頭を見る
→(最近体調で心配な所があるけど
いつ病院に行こう・・・)と思考が走る
→3分後、我に返り
「あれ？何の話だったかな？」と
巻き戻して冒頭に戻る
３．また冒頭を見る(3度目)
→(そう言えば岩熊さんのメールの
返信どうまとめよう・・)と思考が走る
→3分後、我に返り
「あれ？何の話だったかな？」と
巻き戻して冒頭に戻る
⇒４度目にしてやっと本当に我に返り、
お話に集中。「あれ？このドラマ、面白い！」
とどんどん引き込まれていく。。。
・・・お分かりのように、私は自分のこと
で大きな見落としがありました。
自分が思っていた以上に「知ること」に
「全力を尽くせ」ていなかったのです；
そしてもう一度、岩熊さんの元の
メルマガ記事【不道徳お見合い講座】
を読み返しました。そうしたら、
何度も書いてくださってましたね。
> わからない以上、一回一回に
>【全力を尽くすしかない】じゃないですか。
> 可能な限りの情報を集めて、
>お相手の育った環境や文化などに
>事前に触れてみてください。
> そういう作業がお相手の人となりを知り、
> 関わろうとして【もがいてみる事】だと
言えます。
> お相手を知ろうと【もがいて
> みてください】。
・・・というか、このメルマガだけではなくて
始めからずっと「真剣に相手と向き合え
」と書いてくれてましたね（＾＾；
分かった気になって、全然実践できて
なかったんだと思い知りました。。。
そして、過去の人間関係で上手く
いかなかった原因も、おそらくここにも
繋がるのかなぁと。
(岩熊さんの分析「他人が係ることに
関して極端に自分を抑圧している」も
大きな原因のうちの１つだと考えています)
DVD鑑賞を通して自分のダメさに凹みましたが、
同時に、
「私でも、知ろうと努力すれば今まで
興味がなかった分野に興味が持てる
可能性はある」
「今までの私は【知ることに集中】
できていなかった」
に気付けたことは大きな収穫でした。
めげずにできることから実践していこうと
思います。
まずはセミナーを100％充実させる
ことが目標です！
また長くなってしまいましたが、
改めて多くの気付きをありがとうございました。
p.s.読者の方のメールもとても楽しみに
しています。特に最近では、
「ご友人のお子さん相手にコミュニ
ケーションを頑張った」
「気になる彼から正直な気持ちを
メールで引き出せた」
お２方が印象的で、感動しました。
私もこの方々のようなやり取りを
１つでも多く増やしたいです！
そしてジェーン・スーさんの記事に
ついてですが、私は男性の言い訳と
いう印象は薄かったですね。
ジェーンさんが男性的なことをドーンと
言えるのは、女性がある意味で
「社会から許されている、甘えている」
部分があるからじゃないかなと思って
しまいました。。。
私もジェーンさんの著作を一度読んで
みるつもりです。
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
セミナーですが、ゆりさんと面談した時
よりももう一段外側から見た（つまりは
抽象度を上げた）ものをお見せします。
抽象度を上げると、個別にあれしろ
これしろと言っていたことが
「あ、これってこういう意味だったんだ」
というようにつながりやすくなります。
シャーロック感想記がとても面白かったです。
ゆりさんが観ているうちに抽象的世界
（妄想の世界）へ行ってしまっていること
がよくわかりました(笑)。
前に「妄想」の音声を配信しましたが、
あそこで言いたかったのは、まさに
これなんです！！
なるべく一分一秒でも長く現実世界に
生きてください。同じ時間を生きていても
ゆりさんのやれることがぐっと多くなる
筈です。
>そしてジェーン・スーさんの記事に
>ついてですが、私は男性の言い訳
>という印象は薄かったですね。
私が男性の言訳に見えたのは田中氏
の発言の方ですよ。
ジェーン・スーさんはゆりさんが対談を
紹介してくれた日に早速
「私たちがプロポーズされないのには、
101の理由があってだな」
を買いました。
本を読んで気づくことが多かったです。
ありがとうございました。
ジェーンさんの印象としては、とても
フェアな人だということです。
彼女が人に要求することは多い
けれども、彼女自身が自分に要求
している以上のことは他人に求めては
いけないという彼女なりの鉄のルール
を守っていることがよくわかりました。
他人に厳しいけれど、同じくらい
自分にも厳しいのです。
それでは、また。
セミナーでお会いしましょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【メルマガ読者とのやり取りを読んで】
おはようございます、みわこ（仮名）です。
セミナーの準備でお忙しいことと
存じます。楽しみにしております。
【メルマガ読者とのやりとり】を読むと、
さらに自分のことがよくわかってきました。
まるで自分のことのように、まさに
「落としこんで」考えることができます。
まさに、ひとつひとつが私へのメッセージ
のような気がしてありがたいです。
面談へ行ったあとですらも自分の性格や
本音について気づいていなかったこと
がありました。
心のなかで唸ってばかりいます。
私も岩熊さんにお送りしたアンケート
をもう一回見なおして考えたことが
ありましたのでメールをしました。
面談時のアンケートでは自分の性格を
下記のように書いて出しました。
********************************
面倒臭がりで臆病です。
他人の評価を気にしすぎる節があります。
自分に自信がありません。
いつも一歩踏み出せず途中で投げて
しまう癖があります。
石橋を叩いて、渡らない性格。
********************************
これはたぶん、ゼロか100かの完璧主義
というやつかもしれません。
それゆえに、チャレンジを放棄していた
んですね。落ちこぼれて行くのは
当然です。
こういう癖を身に付けた原因は、
母親の支配に加えて、私がずっと
母親に依存していたからだと思います。
うまくやらなければ母親に怒られる。
周りに失望される。だめな人間
だと思われる。
でも、完璧になんかできっこない。
だったらもう何もやらない。
そして、結果的には何もできない、
何も無い自分が出来上がる。
そんな自分自身に対して不満が
溜まって卑屈になるという悪循環です。
なんと甘えているのでしょう。
ひどく幼稚です。
また好き嫌いが激しくて、孤独で
あったのは人に対して
「この人なんかムカつく」「私と違う」と
思ったとき、勝手に自分の中で
その人に対する「妄想」をふくらませ
関わりあいを諦めて、ぶった切って
生きてきたからだと感じました。
こんな私なんかと関わってくれる人は
いないと思ってもいました。
それがだんだん人に対する恐怖や
無関心になって自分の容姿のせい
にして男性と関わろうともしなかった。
異質を受け入れようとしない究極の
臆病です。そりゃあずっと彼氏も
できないわけですね。
私はずっと、そういう精神で生きて
きたのだと思いました。
でも、岩熊さんは現在の自分を固定的
に見る必要はないと言ってくださいました。
「道半ばでもいい、その時にその時に
がんばってやったことが大事」だって
なんという激励、救いのある言葉
なんでしょうか。
まずは完璧な自分でいなければいけない
という「妄想」を打ち消す。
そして日常にあるすべてのことについて、
自分から逃げずに考えて行動しようと
また心を新たにしました。
面倒だ！全部投げ出したい！と思った
ときには心の底で失敗することを
恐れていないか？
本当に自分のキャパいっぱいに
やったのか？ということを常に自分に
問いかけていこうと思いました。
↓
【岩熊の返信】
みわこさんの自己分析を読んで、
私も「なるほど」と気づかされる
ことが多くありました。
みわこさんが生きていくにあたって
消極的になっていった流れが
よく理解できました。
面談でもこういう綺麗な流れで解釈
して話せたらよかったのですが、
そんなことよりも何よりも、私の言葉を
ほんの小さなきっかけとして、
みわこさん自身が等身大の自分を
とらえることができたのはなにより
大きなことですよね。
みわこさんの「今」に対する集中力
を感じます。
>周りに失望される。だめな人間だと
>思われる。
>でも、完璧になんかできっこない。
>だったらもう何もやらない。
>そして、結果的には何もできない、
>何も無い自分が出来上がる。
こういう自分であることに気づいて
受け入れる⇒踏まえて乗り越える
ということがなにより重要なのですが、
人は見たくない現実から目をそらす
ことを無意識にやってしまうので、
なかなか修正することができない
のです。
この無意識は「抑圧」と呼ばれますが、
抑圧は今度のセミナーでも大きく
扱うテーマです。
みわこさんがまめに報告してくれる
ことで、セミナーの準備をしていても
「これで大丈夫だ」という確信を
もてるようになりました。
改めてお礼を言います。
本当にありがとうございました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【面談後のチャレンジについて】
こんばんは。
先日面談をしていただいた
れいこ（仮名）です。
面談していただいた次の日から
アドバイスしていただいたことを
実践しています。
今まで、周りに興味を持って見て
いなかったなぁと感じました。
よく見てみると、発見があって
楽しくなってきました。
早速、残業もし始めましたが、
周りの人と話しながらという雰囲気
ではなく、周りも黙々と仕事をしている
感じで、なかなかうまくいきません。
コツとかあるのでしょうか？
それから、合コンもやはり会社での
出会いはすくないので、平行して
参加しているのですが、やはり
怖いというかとっつきにくい印象が
強いことと、テンションが低いと
思われてしまうのが気になって
しまいます。
万人受けしたいわけではない
のですが、悩みどころです。
でも、以前より相手に興味を持って
話ができるようになってきました。
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
メールを読ませてもらいました。
まず、残業の件ですが待っていても
状況が変わらないなら仕掛けを
してください。
仕掛けは何でも構いません。
例えば、営業のAさんに担当の
お客さんのことを聞いてみるとか。
「この○○さんっていつも書類を
びっしりと几帳面な字で書いてきて
すごいですよね。どんな人
なんですか？」
みたいな、一見仕事と関係ありそうで、
じつは直接関係ないような話を
持ち掛けるわけです。
ただ、こういうどーでもよさそうな話が
実はとても大切で、肩の力が抜けた
面白トークはこういう場面でこそ聞ける
ものです。
待っていては状況は変わらないので、
知恵を絞って攻めてください。
それから、合コンのこと。
「とっつきにくい」とか「テンションが低い」
と見られていることをれいこさんが
受け入れているから状況はそれほど
難しくありません。
あとは、他人にれいこさんの本心を
誤解させなければいいのです。
男性の方だって、話しかけた時に
「は？」とか「あ？」みたいな
反応されたら怖いわけです。
傷つくから(笑)。
テンションが低いと思われるとは、
そういうことを懸念されてしまう
ことじゃないですか。
それなら、最初のあいさつで無難な
あいさつをするのではなく、自分の
特性を踏まえて話してはどうでしょうか。
「はじめまして。『テンションが低い』
とか『とっつきにくい』と誤解されやすい
のですが、そんなことはありません。
今日のこの集まりも楽しみに
していました。よろしくお願いします。」
と最初にやっておけば、男性諸氏も
安心するじゃないですか。
決め手は本心を口に出せるかどうか、
です。
ちょっと慣れればれいこさんは実は
表情豊かであることがわかりますから、
その「ちょっと慣れる」までの間に
誤解をされないように手を尽くしてください。
それでは、また。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【メルマガ内の音声について】
岩熊さん、なつさん
はじめまして
いつも音声、ブログで勉強させて
頂いています
たまに音声の後ろから、車の音など
聞こえてきたりするとなぜか親近感
がわき楽しくなります。
音声やブログで、自分がどんなに
子どもの思考で甘々な人生を送って
きたのかを実感しました。
分かってはいたのですが、認めたく
なかったのですね
岩熊さんのを音声を聞き
（最後に「心を開かずして股は開くな」
の音声で）まさに次の日、
お泊まり旅行へ行くナウな感じだった
ので、びっくりしました。
旅行楽しいけど夜どうしよ～～
聞きたいけど聞きづらい。
そんな事と話すのって野暮なのかな？
と思ってました。
そんな馬鹿な事って無いですよね。
自分のことなのに
その日の夜に彼に思い切って聞いて
スッキリしました
彼もどうしようと思っていたらしく
なんかお互い様でした
聞くとすっきりする事が分かると楽しく
なってきて、徐々にいろいろな話を
できたらいいなと。
今まで、話題を広げて会話はするのは
好きなのですが、大事な、今後どうして
行くとか、2人に関する事が恥ずかしく
ってはぐらかすことが多かったです。
自分の事なのに恥ずかしいって変な
話なのですが。照れくさいというか、
なんというか。
あと一歩の思考が声に出せなくって
引いてしまう。プライベートでも。
仕事でも。
今後直していきたいです。
人生後悔したくないし。
最近気になるのが
インターネットで、嫁、姑問題、不倫、
家庭の修羅場な体験談があふれて
います
ついつい読んでしまい、無駄に不安に
なったりする自分が嫌いです
下世話な話で好奇心モリモリで読み、
色々な話をリンクにリンクで最後には
嫁姑体験談を読んで、勝手に不安に
なっている自分がいます
まだ会った事無い彼の親を、勝手に
不安に感じて自分バカだなーと思いつつ
こういうケースもあるから知っておいた
方がいいのかな？読んじゃおーと
いう自分もいます
読まないのが一番いいとは思う
のですが、気軽にホイホイ読めるので
ついつい・・・
みなさんああいうサイトなど読んだり
するのですかね？
音声、ブログ楽しみにしています。
毎日ムシムシですがお体に
気をつけてください。
↓
【岩熊の返信】
旅行の夜のこと、彼氏に言うべきこと
を言えたようでなによりでした。
相手の真意をつかむべく、こちらの真意
を誤解なく伝えて聞き出すという作業を
丁寧にやるだけで人の不和はかなり
減らせると私は思うのです。
「嫁、姑問題、不倫、家庭の修羅場な
体験談」は
昔から人気のゴシップですよね。
かつてはワイドショーでイメージ映像
付きでばんばん流していました。
「姑の頭に熱湯をかける鬼嫁！！」
みたいなやつです。
メディアの主役が変わって今は
インターネットになった…。
ということですね。
嫁姑問題も旅行の夜も同じ
だと思うのです。
まず、お互いに真意と真意を
テーブルの上に出す。
なぜか、みんなこれをしないのです。
勝手に推測して、勝手に相手の悪意を
想像して、勝手に怒ったりしている記事
が多くありませんか。
「～だったらどうしよう」という類の妄想
をやめて今できることに集中したら、
嫁が姑に対して、あるいは姑が嫁に
対して言うべきことは定まってくると
思うのです。
真意をぶつけ合って揉めたなら、
その時の最善策を考えれば良いのです。
二世帯を解消して引っ越すとか、
なるべく会わないようにするとか。
それまでは、勝手に相手の悪意を
妄想して、自分の中で増幅
させない。これが大事です。
と、私は発言小町なんかを読んで
考えます。いつも。
ご感想ありがとうございました。
またメルマガでお会いしましょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【面談後のフォローメールについて】
先日の面談、ありがとうございました。
指摘されていることについて、
うすうす気付いていたことも結構
ありました。
でも、認められない自分がいたり、
確信がもてなかったりしていて、
そこをガツンと言っていただけたように
思います。
自分を受け入れてないということが
どういうことかよくわかりました。
中でも、私生活を隠していたことが
チャンスを逃していることの重要さが
印象に残りました。
私の私生活は謎だと思われないように
努力していこうと決心しました。
また、思ってもみなかったショックだった
ことが、私が書いた面談前のアンケート
を読まれて、私が常識人であることを
アピールしていると言われたことでした。
一生懸命さらけ出して書いたことでした
が、どこか取り繕っていたんですね。
それは周りとの関わりを避けたり、
自分に向き合うことができずにいた
結果なのかなと思いました。
さらに、個がないということに
悩んでいたので、そこに繋がって
納得しました。
ちなみに、どの辺りが常識アピール
だったのか聞きたいです。
すべては一つ一つの出会いや物事に
対して、丁寧に向き合っていくことから
広がっていくのかなと思います。
これは岩熊さんの言われる違和感を
スルーしないこととリンクしますか？
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
メールを読ませてもらいました。
今日は質問への返答です。
>どの辺りが常識アピールだった
>のか聞きたいです。
違和感が発端です。
「ご自分の性格」の欄に
「ビッグマウス」「馬鹿正直」とありました。
その後で「上下関係をやたら気にする」
という部分が気になりました。
これらは相反する傾向で、バランスよく
ほどほどにやれている人は大して
悩まないのですが、やたら気にする
ということはよほどえみさん（仮名）が
自らを抑圧しているのではないか、
と感じたのです。
もうひとつの違和感が、
仕事に対する考え方です。
>後輩もたくさんでき、しばらく
>この職場にいることを考えると
>そろそろ頼られる立場でないと
>恥ずかしいので、性に合わないが
>頑張りたい気持ちはある。
>でも婚活もしたいので仕事に
>のめり込みたくはない。
とあったのですが、これを総合して
「『仕事がんばってる』って言えないと
恥ずかしい。でも正直なところ、
あんまり打ち込めない。本音を言うと
頼られることも迷惑だ。」という解釈を
私はしました。
えみさんが「世間の目」から受けている
抑圧をここにも感じ取りました。
追加質問で仕事上のポジションを
聞いたのは、この違和感を確信にする
ためでした。
「縁の下の力持ち」との回答は予想の
とおりのものでした。
仕事をできない自分を恥じていない人は
「みそっかす」と答えることにためらいが
ありませんし、野心家や自信家は多少
今の自分を小さく見せることになっても
「みそっかす」と回答しがちです。
リーダーやエースの座を狙う人は一瞬
たりとも「縁の下の力持ち」であることを
嫌がるのです。
>すべては一つ一つの出会いや物事
>に対して、丁寧に向き合っていくこと
>から広がっていくのかなと思います。
>
>これは岩熊さんの言われる違和感を
>スルーしないこととリンクしますか？
はい、リンクします。
違和感をスルーせず確信に落とし込む
ことこそが、「丁寧に向き合う」という
ことそのものです。
そういうことを日常からやり続けるように
していると、だんだんと「自分の基準」
が出来てきます。
自分の基準が出来てくると、
世間の目から受ける抑圧は随分と
弱まります。
常識からはみ出た自分を受け入れる
ことができるようになるのです。
「見てみたい」と思ったら躊躇なく
道端にしゃがんでセミの抜け殻を
小一時間もながめてもいいと思います。
休日に朝から酒が飲みたいと思ったら、
どんどん飲んだらいいと思います。
そんな風にして、抑圧をどんどん
解放してあげてください。
世間で良しとされていることの多くが
馬鹿らしく、陳腐で、時代遅れで
あることに気づきます。
そういう感覚こそが「個」であって、
えみさんをえみさんたらしめる
ものです。
↓
【えみさんからの返信】
お返事遅くなり申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました！
メールを何度も読み返していくうちに、
ようやく言われていることがわかりました。
自分で気付いていなかった思考
パターンを見事につかれていたり、
仕事への考え方もその通りですf^_^;
今は仕事を任せられてもできる自信は
ないです。ですが、やはり人の役には
立ちたいと思ってます。
何度か自己分析を試みましたが、
混乱しまくって失敗ばかりでした。
岩熊さんのおかげで、この年齢に
なってようやくできました。
他人の行動を観察することを
少し意識するだけで、自然と周りとの
会話が増えました。
以前の私にはなぜかこれを受け入れ
られなかったのです。
その理由もわかり、本当にスッキリ
できました。
これから少しずつ自分を進化させて
いきたいなと思います。
その先にきっとなにか生まれると
今は希望がもてます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【生き方の癖・思考の癖について】
おはようございます！
以前、１度だけメールをしたことがある
バツイチの２７歳です！
ちょっと嬉しい事があったので報告
させてください！
なつさんの「生き方の癖・思考の癖」のメルマガの
「違和感をスルーしない」がすごく心に響きました。
他人との付き合い方がなんとなく分かって
きたものの、あと一歩！なんだろう、
今ひとつしっくりこない！
と思ってたときの「違和感をスルーしない」
でした！
これだー！！！てかんじでした。
スルーしまくってました。
本当に人に対してちゃんと興味を持つっ
ていうことが出来てなかったように
思います。
最近出産した友達に会う機会があった
んですが、
わたしは「子供」に対してすごく
苦手意識というか言葉が通じない相手
にどうしていいかわからなくて
オドオドしてしまうところが
あったんですよね。
で、これこそ言葉が通じなくても
「違和感をスルーしない」を
実践してみるチャンスだ！！！と思って
今までだったら最初から子供と仲良く
なるのを諦めてたんですが、
今回はすごい、頑張ってみました。
何をしたら喜んで、何をしたら無反応で、
どういう癖があって、お母さんはどういう
対応してる？？？
いろいろ観察しながら接して、違ったら
他の方法を試して・・・
なんか今までに無いくらいエネルギー
使いました。。
そしたらなんと、
すごい、懐いてくれたんです！！！！！！
初めて子供に好かれました！！！！！！！！
まだしゃべらないハイハイしか出来ない
子供がよじ登ってわたしに抱きついてきて
くれるんです～～～＞＜
これまでにない快挙です！！！！！！
友達もすごい喜んでくれたし、
本当に嬉しくてしょうがなかったです。。
言葉が通じなくても本気で考えたら、
心開いてくれるんだなあって思いました。。
今回はっきりした成果があったので
メールしてみました＞＜
あと、最近は男の人のポジショントーク
にも騙されなくなったように思います。。
（まあ勝手に騙されてただけなんですが・・）
メルマガ「岩熊の面談はこんなカンジ」の
「さとうさん（仮名）へのメール」の
さとうさんにかなり共感してしまった
のですが、
今見返したら、それにも
「違和感を大事にして決して
スルーしない事」
って書いてありましたね。。。。。。。
なんだか、本当に、わたしに足りなかった
部分だったんですね。。。。。
気になった事や、それって本当？って
思ったことは、聞き方を考えて、事実の
カケラを聞き出して、材料を集めてみたら
「あら・・やっぱり・・自分の都合の
いいように話していたのね・・」
ということが多くなりました。
とても人に対して冷静に反応できる
ようになった気がします。
そしてその分、人に過度の期待を
しなくなったので、反対に失望しすぎ
たり、裏切られたと思うこともなくなった
気がします。
でも、面倒臭い事なのに、最近人に会う
のがとても楽しいです！
この人はそうは言ってるけど本当は
どういう人なんだろう・・？
人も知れるし、自分も成長するので
すごく楽しいです！
ここまで読んでくださりありがとう
ございました！
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
さて、「嬉しい事」の報告メール
ありがとうございました。
楽しいメールでしたので読んでいて
私も嬉しくなりました。
まずは、赤ちゃんがなついてくれたこと。
>いろいろ観察しながら接して、違ったら
>他の方法を試して・・・
>なんか今までに無いくらいエネルギー
>使いました。。
これ、大事ですよねー。
エネルギーを持て余している人は
いっぱいいるのに、なぜかみんな使う
のを惜しむんです。
観察こそが人と関わることの第一歩で、
人と関わらなければ人を好きになることも
ほぼなかろうと私は考えています。
「好きだから関わる」のではなくて、
「関わるから好きになる」のです。
れいこさん（仮名）が一生懸命関わろう
とした赤ちゃんも同様なのではないで
しょうか。
それから、違和感の話です。
>気になった事や、それって本当？って
>思ったことは、聞き方を考えて、事実の
>カケラを聞き出して、材料を集めてみたら
>「あら・・やっぱり・・自分の都合の
>いいように話していたのね・・」
>ということが多くなりました。
あ、すごいですね。
これが出来る人は本当に少なくて…。
この作業を挟むだけで人との不和は
激減すると思うのですが、やれる人は
少ないです。
言葉尻に惑わされず、人の真意を
つかむことに専念するとどうでもいい
ことで怒ったり、凹んだりする必要が
なくなります。
れいこさんのように
「違和感をスルーしない」
という発信をしっかりと消化して実践して
くれる人がいるとわかって、私も本当に
嬉しいです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【婚活パーティーで
意識的にとった行動】
こんにちは、岩熊です。
婚活パーティからおつきあいを始めた
とのこと、おめでとうございます。
>メルマガを読んでいなかったら、
>きっと彼のことを知ろうとは
>しなかったと思います
とのことですが、
婚活パーティの場で今までの
まきさん（仮名）とどのように違う行動を
とったのか、差し支えなければ
そのあたりをお聞かせくださると
嬉しいです。
↓
【まきさんからの返信】
一番は
『相手を知ることを徹底したこと』です。
正直、外見は全くタイプでは
ありませんでした。
でも話をしてみて、楽しかったので
もうちょっと話してみたいなと思いました。
だから、カップリング後は
彼のことを知ることに重きをおいて
連絡を取り合ったり、会っていたと
思います。
岩熊さんの音声を聞いていなかったら、
彼が私より背が低いので・・・とか
彼はバツイチだから・・・とかで
そこまで彼のことを知ろうとは
思わなかったと思います。
2つ目は
『なるべく普段の自分で会うこと』です。
私はどちらかというとプライドが高いので
初対面の人とかだと特に猫かぶったり
しやすいんです。
でもそれだと自分自身がその場を
楽しむことはできないし、
例え付き合えたとしても続かないと
思ったのでなるべく普段の自分で
いようとはしました。
大きくはこの二つは岩熊さんの音声を
聞いて意識しました。
あとは婚活パーティーやその後の
食事でもその場を楽しもうとすること
ですかね。
こんな感じだったと思います。
私の場合、丸6年くらい彼氏がいない
状態で、初めて行った婚活パーティー
で今の彼と出会っています。
今更ながら、
岩熊さんのメルマガって、ほんとに
スゴイですね。
少しでも岩熊さん、なつさん、
そしてこれから読者になる方の
お役に立てると私もうれしいです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【お見合いパーティーでカップルに
なった男性と一度食事をしたが
その後メールがこなくてモヤモヤ
している】
その後、パーティで会った彼とは、
進展もなくて久しぶりに会いました。
彼からはメールも全くなくて???。
今まで出会った人は大体、私よりも
積極的にお誘いメールとかをしてくれた
りしたので、正直嫌われているかなと
思ったりしました。
自然消滅でも良いかなと思う部分も
ありましたが、なんで連絡して来ない
かも聞いてみたくて（笑）
せっかく知り合ったので、
『もう1度誘ってみて、それでも連絡
来なければいいかな』
と思って連絡したら、会うことに
なってしまいました！
久しぶりにパーティの彼に会って、
モヤモヤしていた気持ちをそのまま
伝えてみました。
ちゃんと関わっていかないと何も
変わらないので(^-^)
結果は、単純にメールをあまりしないと
言われました。
でももう少し聞いてみたくて聞いてみたら、
色々話してくれました。
でもその後もまったく連絡がなくて、
私はもう少しメールでも気持ちの
やり取りをしながら仲良くなりたい、
あとは家が遠くて中々会えないのも
あって、まだお付き合いもしてない
ですけど、きっと私には合わないかな
と思って、素直にその気持ちを書いて、
彼にメールしました。
そしたらこんなメールがきました。
「正直に言うと、自分もいいなと思う人には
メールたくさんしますし誘って相手を
知りたいと思います。当然です。
連絡せず傷つけてしまいすみません。
ようこさん（仮名）に対し気持ちが変わる
かなと思ってたんですけど、
本当すみません。
ありがとうございました。」
ちゃんと返事が来て、気持ちが聞けて
良かったです。
また少しずつ、頑張ります！
長々、書いてしまってすみません。
また連絡させて頂きます。
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
報告メール読ませていただきました。
モヤモヤをモヤモヤではない状態に
するべく、奮闘されたのですね。
彼もよくまっすぐに返信してくれたな、
と思いました。
それを引き出したのもようこさんが
一歩踏み出したからなのでしょうね。
今回は残念でしたが、勇気をもって
次へ進んでください。
↓
【ようこさんの返信】
返信頂き、有難うございます。
今回は残念でしたけど、でも今まで
だったらここまで突っ込んで聞いたりは
しなかったので、少し進歩かなと
思います。
でも、彼からの返事が来て、素直に
書いてくれたことは良かったですけど、
改めて読むと、なんか頭に来てしまって。
あとはやっぱりショックでした。
でもまた少しずつ、岩熊さんに面談で
言われたことを思い出して、婚活だけ
ではなく頑張ります。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【不道徳お見合い講座 その1（仮）
について】
「お見合いをやる気はあるし、
下調べもするけど、【会話を弾ませる】
ことに自信がない」
今回もメルマガありがとう
ございました。
何を話せば良いか分からない・・・と
いうお見合いのお話でしたね。
いつも通り「ふむふむ」と最後まで
読ませて頂いたのですが、読み終わ
ってからふと感じたことがあったので、
忘れないうちに(笑)メールします。
> お見合いの場で
> 「何を話してよいのかわからない」
> との悩みです。
> それはつまり、お相手の話題作りに依存して
> いるのか、あるいはやる気がないのかどちらか
> だということです。
私はそういう人ばかりでもないんじゃ
ないかなぁと思いました。
例えば私も、初めて会うお見合い相手
の方と「とりあえず何か話す」だけなら
そんなに苦はありません。
下調べもできます。
ですが、
「どんな会話なら相手を楽しませられる
か、自分も楽しめるか」
を考えるとハードルが上がりますね
（＾＾；
> 質問して、相手から話を引き出せば
よいのですから。
私の場合は下調べをしたとしても、
引き出した後の会話の発展のさせ方が
難しいです。
私だけかもしれませんが・・・
どんどん質問をするだけならできるん
ですが、答えてくれたことに対して
「へえ～そうなんですね」
「なるほど」
とかしか言えないことが多いです(汗
質問を更に追加したとしても、相手は
質問ばかりされて楽しいのか？
と疑問が浮かんだり。
口下手は関係ない、と仰っていましたが
やっぱり「何か会話のコツが掴めて
いないんじゃないか？」と思ってしまい
ますね。
又は、下調べの観点が浅いんで
しょうか？
長々と書いてしまいましたが、まとめる
と
「お見合いをやる気はあるし、下調べ
もするけど、 【会話を弾ませる】こと
に自信がない」
人も少なくないのでは、と感じた次第
です。
漠然としててすみませんが、もしこの点
についても何かアドバイスがあれば
ありがたいです！
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
お見合いについてのご感想、ありがとう
ございました。
>「何か会話のコツが掴めていないんじゃ
>ないか？」と
>思ってしまいますね。
>又は、下調べの観点が浅いんで
>しょうか？
私の活動は元々氾濫しすぎた方法論に
対するアンチテーゼから始まっています
ので、「コツを知らないからできない」と
いう表面的な考え方を極力採用しない
のです。
で、上の質問に対する解答なのですが、
「つなげてください。」
下調べは点在しているポイントをつなげる
ためにやるのです。
どこ出身だとか、兄弟は上に何人下に
何人、とかどんな学校を出ているのか、
とかどんな職業なのか、とか。
こういう素材に加えてプロフィールに
書いてあることから
本人の考えの癖とか傾向とか保守的
なのか革新的なのか、といったアタリ
がつけられるわけです。
人が持っている特徴は決して独立して
存在しているわけではなくて、個々の
特徴同志は調和して今のその人を
形成しています。
大事なことは書いてあることでは
なくて、書いてあることに隠れている
ことです。
例えば、かなこさん（仮名）の
面談アンケートを引っ張り出してみます。
ここに書いてある情報からかなこさんの
人となりを自分なりに組み立てるのです。
********************************
以下かなこさんの面談前アンケート
◆自分の性格
好奇心旺盛、臆病、面倒くさがり、
のんびりマイペース。頑固。注意散漫。
気分にムラがあり、落ち込んだり
立ち直ったりを時間単位で
繰り返している。
一人になりたい時と人といたい時の
両方がある。
色々なことに興味は持つけど、
行動するまでに時間がとてもかかる。
色々なことに興味は持つけど、興味が
ないものはとことんない。
性格は子供っぽいが、子供っぽい服や
物は苦手。
言葉で上手くまとめて説明する
ことが苦手。
コツコツ続けることが苦手。
短期集中しようとして手に負えなくなる。
ゴールから逆算して計画を立てたり、
実行したりすることが苦手。
考えやモノの整理整頓がとても苦手。
「ここぞ」の時だけ周りがびっくりする
行動力になるが、その機会は
ごくごく稀。
◆他人から見たご自分の性格
付き合いの浅い人には「落ち着いている」
「しっかりしている」と言われる。
仕事があまりできないので、仕事の
同僚には↑のように思われていない。
(と思う)
真面目そう。優しい。ほんわか。
母親からは「ボーっとしている」
人畜無害。
******************************
これに対する人物の予想例が、以下です。
◆付き合いが浅い人から「落ち着いている」
「しっかりしている」と言われるのにまるで
反対のような自己評価になっているのは、
他人が係ることに関して極端に自分を
抑圧しているから。
◆「言葉で上手くまとめて説明する
ことが苦手」なのは思考のスピードが
言語化よりも数段早いから。したがって
頭の回転は早い。
◆ここぞというときに力を発揮するのは、
普段周囲からノロマであるかのように
過小評価されているから。
でも、その根っこは言語化の遅さと
頭脳の回転の早さによるもの。
◆注意散漫なのはしばしば抽象的世界
へ行ってしまうから。
別の言い方をすれば妄想癖。
物の数を数えているときでさえ、抽象的
世界へ行ってしまいがち。
◆ムラっ気と短期集中の特質は種々の
センスに長じている。
何かを一日やっただけでびっくりする
ほど上達するが、長続きしない。
…と、こんなことが思いつくわけですが、
どうですか(笑)。
大切なのはこうやって点在する情報を
つなげて人物像を想定しておくことで
あって、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
これが当たっているかどうかは
二の次です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
その確認は会ってから質問をぶつける
ことによってすればいいのです。
相手が楽しむことを考えなくても、
自分が相手への質問で楽しんでいる
なら相手も楽しくなれますよ。
心配はご無用です。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【初デートにお好み焼きを指定して
くるってどうなの･･･？】
面談前ですが、もうひとつ、お話して
いたほうが良いかなと思いまして
メール致しました。
実は、出会いのパーティみたいなの
に申し込みして抽選で当たって、
そこでカップリングになった方が
います。
そのパーティが、参加者全員と5分
くらい話をして→もう一度会ってみたい
人を記入→カップリング成立・・・
みたいなパーティでした。
お互いのプロフィール交換で、どういう
仕事や趣味などの話しかしていません
が、その人と、今度会う予定にして
います。
岩熊さんの音声対談とかを聞いてから
行ったので、今までと違う目線で見る
ように気を付けました。
大体、いつもなら、見た目重視で、
振る舞いがスマートな方とかを選んで
しまうことが多かったのですが、
今回は
（失礼ながら）見た目はどちらかと言うと
おとなしめな感じで、
「かっこいい」という感じではないですが、
なんとなくもう一度会ってお話したいと
思って、その方の名前を書いたところ
相手の方も私のことを選んでくれていた
ので、今度会うことになっています。
ただ、ランチを一緒に約束したんです
けど、お好み焼き・・・と来て、
少し「？」と思っている自分がいます。
もう少しおしゃれなお店が良かったです
けど、とりあえずＯＫしました。
こういうところが私のだめなところ
でしょうか？
すみません、まだ面談もしていません
が、良かったら、意見頂けるとうれしい
です。
宜しくお願い致します。
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
パーティに関するメールを読みました。
>ただ、ランチを一緒に約束したんですけど
お好み焼き・・・と来て、少し「？」と思って
いる自分がいます。
もう少しおしゃれなお店が良かったですけ
ど、とりあえずＯＫしました。
こういうところが私のだめなところで
しょうか？
率直に申し上げてこれは重要なこと
だとは思いません。
私は誰もが同じ場面で同じように振る
舞うことを素晴らしいと考えることは
ありません。
したがって、ゆきさん（仮名）がお好み
焼きを提案されて疑問に思ったことを
言わずにいたこと自体をあげつらって
「良い」「悪い」と批評することは
ありません。
大切なのはゆきさんがデートをどうしたい
と考えているか、です。
お好み焼きに行きたいのならそのまま
行けばいいと思いますし、行きたくない
と思うのなら、代わりの店を自分で
探して今からでも彼に提案すれば
いいと思います。
それから、初回のデートにお好み焼き
屋を指定した彼を「良い」とも「悪い」
とも私は思いません。
どこへ行きたいのかは人それぞれで、
デートであるからには二人の合意で
決めればよいことです。
いくらでも話し合いの余地はある
と思います。
よく葛藤してよく乗り越えてください。
↓
【ゆきさんからの返信】
早速のご返信、有難うございます。
返信が遅くなりまして申し訳ありません。
こんなことを聞いてしまって、
すみません、という気持ちですけど、
少し安心しました。
デートをどうしたいかが大事。
ほんとうにそうですね。
相手と話をして、自分のことも話ができ
たらと思っているので、ご飯食べて場所
を変えたらよいだけの話ですけど、
「初めてのデートなのに・・・」とか考えて、
相談してしまいました。
その行くお店が、長居をするような
ところではないので・・・。
よく葛藤し、よく乗り越える。
私のやらないといけないことです。
嫌さのの度合いにもよりますが、相手に
言う（伝える）のが悪くて我慢することが
あって、それが自分の中で溜まって、
相手のことが嫌になることがあって・・・
ここは自分次第でどうにでもなる部分です
が、なかなか出来ないので、これから
少しずつ頑張ります。
有難うございました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【面談後のチャレンジについて】
こんばんは。きょうこ（仮名）です。
今日は岩熊さんに報告というか、
聞いてもらいたい出来事があって
メールします。
昨日、高校時代の友人とlineで大喧嘩
をしました。
普段私はあんまり感情を表に出すタイプ
ではないので、滅多に喧嘩はしないん
ですが、昨日はlineでのやりとりで、
一方的に私が悪いような形で怒られて
しまい、久しぶりに私もぶちギレて
しまいました。
感情を押さえることができなくて、
これ以上lineでのやり取りをやっても
仕方がないと
「もう無理！私にだって言い分は
あるんだから！」
とぶちギレ強制終了させてしまい・・・。
喧嘩直後は、なんで一方的に私が悪い
と怒られないとならないのかという怒り
や、わかってもらえない悔しさ、どうやっ
たら相手に伝わるのか、誤解を解ける
のかなど、一晩中モヤモヤした感情が
残りました。
一晩明けて、冷静になってみると、
なんて大人げない対応をしたんだろうと
大反省です。
高校時代からの友人なので、
お互いの性格もある程度わかって
いますが、二人のタイプが全く違うん
です。
友達は、物事の好き嫌いがはっきり
していて、感情的で、自己主張が強い
タイプ。
私の何気ない言動が気になるようで、
思った事を直ぐに口に出すのですが
その口調が強いから、本人はその
つもりはなくても、否定されているよう
な気がしていたんです。
逆に、彼女から言わせると、私は
「いつも自分の思いをはぐらかして
いる、言いたい事があるのにハッキリ
言わない、リアクションが薄いから
なに考えてるかわらからない」と、
私の性格や対応に不満があるようで、
それは昔からちょこちょこ指摘されて
いたんです。
その指摘された点は、その通りで
私のダメな部分でもあるのはわかって
いたんですが、素直に受け入れられず
にいて・・・
「反論しようものなら私の口が
かなわないし、
私が我慢しているから二人
の関係が成り立ってるん
じゃん～」
と、心のどこかで言い訳をして、自分の
思いを伝えずにきてしまいここまで
きてしまっていたんです。
今回の件は、その積もり積もっていた
感情が押さえきれなくなってしまって、
爆発してしまったんだと思います。
友達からしたら、いつも穏やかな私から
突然逆ギレされて意味がわからない
ですよね（苦笑）
たぶん、今までの私ならこれ以上関係
を悪化させないようにと、
自分の落ち度がなくても謝り、
腑に落ちない感情が残りながらも
友達関係を続けようとしていたと
思います。
でも、それでは意味がないし、
これからもずっと同じことを繰り返して
しまい何も解決しないような気がして。
まずは、大人げない対応をしてしまった
ことを謝り、自分の思いを伝えることに
しました。
文章をまとめるのに長いこと時間が
かかりましたが、自分の思いを伝える
ことができ、誤解があったこと、お互い
に相手への配慮が足りなかったことを
認識しあい、無事に仲直りすることが
できました。
また、自分の至らない点、相手に直して
欲しい点を出しあい、自分のことを理解
してもらい、相手のことも理解しようと
歩み寄ることができました。
友達からは、「伝えてくれてありがとう」
とメールがきて、思わずよかった～と
思わず号泣してしまいました。
きっと、岩熊さんとの面談をしていな
かったら、逆ギレすることもなく、
自分の心のなかてでモヤモヤとした
感情が留まったままだと思います。
自分の思いを伝えるって難しいし、
人と向き合うことも凄く勇気がいる
けれど、思いを理解して貰えた喜びや
嬉しさを体感できて、改めて面談に行っ
てよかったな～とつくづく思いました。
面談後、一歩前進できたことが嬉しくて、
まずは、岩熊さんに現状と感謝を
伝えなくてはと思い報告メールを
させてもらいました。
これからも、頑張ります！
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
その後の報告、読ませてもらいました。
人ときちんと揉めて向き合う第一歩、
頑張りましたね。
心理学では性格というものは幼少期に
受けたストレスによって出来た心の傷を
カバーするために貼られた絆創膏の
ようなものと考えられています。
大人になると、ストレスに対する耐久力
は高くなるからその絆創膏はなくとも
ほとんどの人は大丈夫なのです。
それでも自分の性格に固執する人は
少なくありません。
「私はこういう人なんだから」と言って
自分の中にある比較的未熟な部分を
使おうとしないのです。
でも、人は自分の性格からだって
自由になることはできるんです。
性格というものは誰にとっても
「枷」なのです。
我々はその性格という「枷」から自由に
なる選択をすることだってできるんです。
今回のきょうこさんの行動はまさに性格
から自由になる第一歩と言えるのでは
ないでしょうか。
きちんと人と揉めて、その後誤解なく
真意を伝えることで、人間関係は大抵の
場合、よくすることができるはずです。
もちろん、うまくいかないこともあるとは
思いますが、その都度腹をくくって、
うまくいかないことも想定しつつ
ぶつかってください。
それから、もうひとつ。
>友達からは、「伝えてくれてありがとう」
とメールがきて、>思わずよかった～と
思わず号泣してしまいました。
↑
これです！
こういう気持ちも彼女に一緒に伝えて
しまうといいですよ。
いかにも本当は仲直りしたかったんだと
いうきょうこさんの本音が伝わって
きます。
ちょっとずつ、一歩ずつでいいですから
自分の絆創膏を剥がして自由を獲得
してください。
メールを読んで私も嬉しかったです。
ありがとうございました。
それでは、また。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
メルマガ記事
【ババアだからって世話をしてもらえると
思うなよについて】
最近、メルマガに登録させて頂いた
ものです。
ブログも拝見させて頂いております。
私も少し前までは岩熊さんにメスブタと
言われる存在だったと思います（笑）
当然婚活も上手くいかず毎日不安な事
ばかり考えて過ごしていました。
なので最初に読んだ時は痛い所を
つかれまくった感じで、一人で悶えて
たんですが、心を入れ替えて自立し、
再出発しようと思いました。
今、職場いじめやリストラの危機など
あってずっと怖かったのですが、
目の前の問題から逃げずに自分で
責任を持って対応しようと思います。
又不安や恐怖が襲って来たら
このメルマガを読んで活を入れて
頑張ります。
これからも元メスブタに活を入れる
メルマガドンドンお願いしますm(_ _)m
ありがとうございますm(_ _)m
↓
【岩熊の返信】
こんばんは、岩熊です。
メルマガの感想メール、ありがとう
ございました。
少し前まで岩熊からメス豚と言われる
存在であったとのことですが、
「人は変われるんだ」というメッセージ
を汲んでいただけて、
私はとても嬉しいです。
これから孤独も不安もあるでしょうが、
現状と闘おうとしているのは、ゆりこさん
（仮名）だけではありませんよ。
他のメルマガ読者さんたちの中でも
闘って、そして難所を超えてイキイキ
し始めた人たちがいっぱいいます。
かくいう私も闘いの真っ最中です。
「もっと言うべきことはハッキリ読者に
言うべきだ」という思いと、
「メルマガ読者がごっそり減ってしまっ
たらヤバイ」という思いのせめぎ合い
が常にあるのです。
今後も不安になったらまたメルマガを
読んでください。
ゆりこさんと同じように闘う人の姿を
お見せします。
それでは、また。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【母親を乗り越えろについて】
はじめまして。
今までメルマガを読んでいて
初めてメールいたします。
今回の記事はすごく私が今まで感じて
いたもやもやがすかーんとしました。
私は母に「支配」されていたんだと。
（あと私は母に依存してい
たのか？とも）
ホントに支配という言葉が胸に
しっくりきます。
母は私に対して仲良し親子。
私は母に対して過干渉・口うるさい
と思っていました。
このメルマガでもあったような一言
「お金を親に出してもらってるのだから、
いろんなこと口に出すのは当然だ」と
言われたこともあります。
そして母の思い通りにならないと
かなり大変でしたの で意識して
過ごしていたのは事実です。
今は社会人になり両親とは離れて
過ごしており、意識的に距離を
置ける立場にあります。
数年前より、私は母の分身ではない、
私は私の考えがあると強く感じ
それを伝えようと少しづつ
しています。
なかなか骨の折れる
作業で時には泣かれて傷ついたと
言われたこともあります。
そして私の殻もそうとう
分厚いんだと思います。
でも、私のこれからの人生楽しく
自分の思うように生きたいので
あきらめず前に向かって行きたいと
思います。
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
メルマガのご感想をいただき、
ありがとうございました。
支配されていたという言葉がしっくり
くるとのこと、なかなかその状態から
抜け出すのには苦労がおありだろうと
思います。
自分の生きがいを子育てに見出して
しまった女性がこうなりやすいのです。
精神的な距離を置くことは必要なこと
ですから、お母様が泣いたり傷ついたと
言ったりしてもあまり気に病まないように
することをお勧めします。
それに引っ張られると状況は
変わりませんから。
泣いて気を引くこともまた支配なのです。
お母様に対するリスペクトの気持ちが
あるということさえ表現できればお母様も
バランスを保ちやすくなります。
リスペクトしつつ、しかし線引きするとき
には厳しくすることで段々と関係は
変わってきます。
「あきらめず前に向かって行きたい」
という今のお気持ちをどうぞ大切に。
それでは。
またメルマガでお会いしましょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【音声：真面目な性のお話について】
岩熊権造さま
ご無沙汰しております。
以前面談をしていただいた
めぐみ（仮名）です。
メールや音声をいつも楽しく聞かせて
いただいております。
今回のお話で、性交がコミュニケーション
という考えには驚きました。
そして最後までお話を聞いて、
とても納得しました。
わたしはお話に出ていたような
「性欲がない」タイプと思っていました。
ずっと面倒な行為だと感じていたので。
でも岩熊さんとなつさんのお話で、
雑念がいっぱいで集中していなかった
だけだと思い到りま した。
自分の容姿にコンプレックスがあるので
自信が持てず、結果として自分よりも
お相手が満足できているのかばかりが
気になって集中できてなかったんです。
今は、お見合いパーティーで知り合って、
お会いするようになった男性がいます。
その方とはまだお付き合いしているわけ
ではなく、お出かけしたりお食事したり
と、友達以上恋人未満の関係が
続いています。
一度は、
「この関係を今後どうしますか？」
というような話になったこともあり
ましたが、勝手に先走って考えて
しまい（性交のことなど）、はっきり
答えられませんでした。
これは、岩熊さんが以前おっしゃっていた
「妄想」をふくらませてしまったのだと
思います。
ちなみに、この方とはお付き合いすること
を前向きに考えて会っていこうということ
になり、今も継続してお会いしています。
今回のお話をうかがって、性交がただの
行為ではなくてコミュニケーションだと
考えると、とても心が楽になりました。
こんなに自分にとって重荷だったのか！？
と思うくらいです。
今お会いしている方との関係を前向きに
考えて、理解を深めていきたいと
思えました。
岩熊さんと なつさんのお話には、
いつも驚かされます。
固定観念が覆されるような新鮮な驚きが
ありますし、それにテーマとして取り上げ
られる内容が、他の人たちも悩んでいた
ことなのだと分かるだけで、ほっと
できたりします。
このお話の中級編も、ぜひ配信して
ください。
これからも音声対談楽しみにしています。
それでは、まだまだ暑い日が続きますが、
くれぐれもご自愛ください。
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、岩熊です。
音声についての感想、ありがとう
ございました。
>今回のお話をうかがって、性交がただの
行為ではなくてコミュニケーションだと
考えると、とても心が楽になりました。
こんなに自分にとって重荷だったのか！？
と思うくらいです。
音声から得るものを見つけていただいて
私も嬉しいです。
めぐみさんがこう感じたのであれば、
お相手の彼にも機を見て伝えられると
いいですね。悪い方へ誤解されない
ためにも。
「今この瞬間に集中する」ということは
いろいろな場面で発信しているつもり
ですが、性交に関しても同様です。
よく話し合ってよい時間をお過ごし
ください。
それでは、また。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【お見合いパーティーで結婚に
発展するのは難しい？】
岩熊さんへ
こんばんは☆
今日も音声聞いて、なるほど～と納得
することがいくつかありました。
結婚後に始めようとしていることを
今やらないのなら結婚後も始めないん
じやない？とか。
今、やります！
岩熊さんに質問です。
私は最近彼氏と別れ淋しさを埋める
ために婚活パーティにやたらと参加
しているのですが、そこで疑問が
浮かびました。
やはり、婚活パーティから結婚に
発展するのは難しいのでしょうか？
男性は高いお金を払って来ているはず
なのに全然ガッついていないし、
その後2人で何度か会ったりもするの
ですが続きません。
女性の方が積極的で毎回驚きます。
そもそも自分の力で何とかできる人は
こんな場には来ないので自分の
アンテナにひっかかる人も少ない
のです。
今までの岩熊さんの話から、自分が
人生楽しんでいる時に自然と出会う
のが一番いいのですが、パーティ
などの力も借りないと出会う機会も
ないので参加をやめられません。
↓
【岩熊の返信】
こんにちは、質問を読ませて
もらいました。
>やはり、婚活パーティから結婚に発展
するのは難しいのでしょうか？
はい。難しいですね。
職場 < 合コン < 婚活パーティ
くらいの感じでハードルが高く
なります。
合コンの方が結婚を前提にしていない
分だけ自由度は高いでしょうね。
「楽しくおしゃべりしに来たんですよ」
という体裁ですから、身構えなくて
済みます。
婚活パーティの場合、多くの女性は
結婚がしたくて参加するのですが、
大抵の男性の本音は結婚よりも恋が
したくて来ているようですから、
女性の方が気合が入っています。
もし職場に男性がいるのであれば、
残業をお勧めします。
ガチガチに働く残業ではなくて、
ダラダラくっちゃべるのが目的の
残業です。
ダラダラと帰らずにいると、
「急いで帰らないんだから話し
かけてもいいよね？」
という前提が生まれるのです。
それを繰り返すうちに
「じゃあ、みんなで晩飯でもどう？」
みたいな流れになりますから、
それに応じているうちにもっと仲良く
なります。
こういう遊び要素がないと恋愛は
生まれにくいです。
婚活パーティには遊びが
なさすぎです。
合コンもかなりハードルが高い
ですから、職場以外で見つけるなら
どこでもいいから女性が少なくて
男性が多い場所ですね。
居酒屋でも趣味のサークルでも、
女性:男性＝2:8 くらいのところに
いるとチャンスは多くなります。
女性の比率が少ないというのが
ポイントです。
趣味のサークルであれば競馬とか
野球観戦などがこれに当てはまり
やすいでしょう。
男女共学の高校における運動部の
マネージャがいい例です。
大抵はチームのだれかと
つき合ってます。
うまく探してみてください。
それでは、また。
メルマガ詳細については
